Evangelina Carrozo -Diario de una Reina- (mi diario blog peludito)

Querido diario Blog:

Que susto!!

Ayer concurrí al programa de Mirtha Legrand. Estaba bastante nerviosa. Es la primera vez que iba a aparecer en la tele vestida y tratando de decir cosas interesantes.

El programa fue normal. Preguntas tontas y respuestas más tontas aún.

Chiquita como siempre, en cada corte, puteaba a todo el equipo de camarógrafos y productores. Que carácter de mierda que tiene la vieja!!!

Al principio, en camarines, la Chiqui me sorprendió. Me saludó y me felicito por mis acciones. Lo que no me esperaba es que la vieja se pusiera una tanga y me pidiera que le enseñara a bailar como en carnaval.

Todos la vemos estirada. Pero esta estirada solo donde no lleva ropa !!! Así que imagínense a la Chiqui moviendo los cachetes!!! Ahí ya me sentí un poco mal. No solo era desagradable la vista, sino que me hizo recordar a mi abuelita. Todavía estoy pensando si voy a ir al programa de Tinelli a bailar, o no.

La cuestión es que ya en la mesa, me sentía un poquito mal. Últimamente como poquito porque no tengo la plata como para hacerme una lipo. Así que intento cuidarme.
Resulta es que en el corte final del programa, por la ansiedad de no haber dicho nada interesante, y con la distracción de todos por uno de los arrebatos de Chiqui contra los camarógrafos (sabían que la vieja hace kick boxing?.... bueno, el camarógrafo nuevo tampoco y la vieja le sacó 2 dientes), me comí todo lo que había en la mesa.

Casi atragantada, instantes antes de salir al aire me sentí muy mal. Entonces hice lo que una futura gran modelo digna de respeto haría en una situación similar. Me fui a vomitar al baño. Pobre la empleada del canal. Aprovecho a pedirle disculpas.

Por suerte pude reestablecerme para los últimos minutos del programa.

Voy a tener que hacer algo con mi desorden alimenticio. No comer y tomar ansiolíticos me esta haciendo muy mal. Tal vez también tenga mucho que ver lo que me pasó en Madrid. Pero eso se los cuento en la próxima.

Querido Diario Blog:

Ayer retorne de España. Fui para que me hicieran una entrevista los chicos de la revista Interviú. También me sacaron fotos. La pasé precioso, los Tíos Españoles son muy bonitos y me trataron todos muy bien. Me trataron como una Reina. Me llevaron a pasear por muchos lados, pero lo que mas me asombró fue la Puerta de Alcalá. Que grandes eran los españoles de la antigüedad, para necesitar una puerta tan alta. Y nosotros tan copados con Ginobli!!!

Lo que nunca me espere, es que en mi feliz regreso me encontrara con el panorama que me encontré.

Mi madre me estaba esperando sentada en la cocina y me hizo pasar con un “tenemos que hablar”. Yo me pase y me senté con los reflejos bien atentos, esperando una trompada demoledora. “Seguro se entero que me fumé un buen “chocolate” y me “follé” a algún español” –pensé. Pero no... era peor.

Paso a reproducir la charla:

Mamá: Es sobre tu abuelita y bailando por un sueño 3
Reinita (o sea, yo): La abuelita!!!!!???

-Mi abuelita murió hace unos años, en plena orgía con un burro. De esto me enteré hace poco, ya que era un gran secreto familiar.-

R: Que paso con la abuelita. No me digas que profanaron su tumba para usar los huesos de su cadera !!!
M: No mi vida. Hay algo mas que vos no sabes sobre la oscura vida de tu abuelita.

-Un secreto? Cómo mi abuela en su ultima aparición no me había contado nada?

R: Te escucho – Le dije tiritando.
M: Recordás esos años que ella desapareció luego de la fiesta de carnaval del 90? Que luego de 3 años apareció y explicó que la habían raptado unos marineros Suecos???

R: Si pobrecita. Recuerdo que nos contó eso entre lagrimas y con la boca llena de Tortas Fritas.
M: Bueno. Eso no es la verdad. Te voy a explicar lo que realmente sucedió. Tu abuela estaba presa.

R: PRESA!!!!??? Porque presa ?!?!?!
M: En el baile que hicimos en el carnaval del 90 sucedió la tragedia. Tu abuela tan alegre como siempre, estaba muy alocada con bailar lambada. Estaba de moda en esa época. Todos le avisamos que tratara de no bailar tan violentamente, pero tu abuela no entendía razones. Resulta que tu abuela en medio de la vorágine del baile lesionó gravemente a dos personas y también se denunció un desaparecido. La procesaron por lesiones graves por baile violento y desaparición forzada de persona.

R: Y como salio tan rápido de la cárcel?
M: Resulta que a los 3 años, el desaparecido “apareció”. Apareció todo cagado. Lo único que decía era “Culo gigante, culo gigante”. El juez levanto los cargos de desaparición y se firmó un acuerdo para que nunca se dijera lo que realmente le sucedió al desaparecido, aunque todos sabemos muy bien donde pasó esos 3 años.

R: Y porque me contás esto ahora?
M: Es que quiero que pienses seriamente en ir a ese programa. Bailando por un sueño 3. No quiero que vayas a la cárcel, mijita!!!


Siempre recuerdo a mi abuela con ternura. A pesar de su bizarra muerte (aunque, quien podría pasar por la vida sin intentarlo alguna vez con un burro). Recuerdo cuando nos sorprendía en los cumpleaños disfrazada de Fat-Heroina....











Todavía recuerdo esa tarde-noche del 90. Ella me ayudó a elegir mi vestido “bobito”, para poder bailar lambada. También uno de mis hermanos le sacó una foto muy graciosa mientras se vestía para la fiesta.











Luego, recuerdo que mi hermano mayor me llevo a casa a dormir temprano. Recuerdo las sirenas y los gritos.
Estoy pensando muy seriamente, no ir a ese concurso.

Que debo hacer?

Querido Diario Blog Peludito:

Que feliz estoy!!! Me contrataron para participar en “Bailando por un Sueño III”. Que alegría. Por fin voy a tener un trabajo y a la vez voy a hacer algo que me gusta. Bailar y revolear las tetas en TV!!

Obviamente pienso comentar toda la experiencia aquí.

Me comentaron que las otras competidoras confirmadas son: Carla Conte, la Tigresa Acuña, Yuyito Gonzalez, Beatriz Salomón, Karina Jelinek, Julieta Prandi, María Valenzuela, Adriana Brodsky, Ginette Reynal y Laura Fidalgo.

No solo es una gran oportunidad, sino que es una competencia directa con Laura Fidalgo.
Esta chica es la que tuvo los problemas con Florencia de la V. Casi se van a las manos.
Que tonta debe ser para casi irse a las trompadas con una mina que tiene terrible físico. Parece un hombre de lo grande que es.

Por ese tema el enano Ginzburg seguramente la va a sacar de la revista en Carlos Paz, y me tendría a mi como su reemplazante. Además Gerardo Sofovich, que es el productor de la revista, va a ser el presidente del jurado.

Así que ya sabes Laurita. Te declaro la guerra!!
En Bailando por un Sueño III, va a correr sangre!!!
Ese trabajo en la Revista, es mío, aunque sea lo ultimo que haga!!!

Querido Diario Blog Peludito:

Hoy lunes me encuentro con una carta de una lectora de mi blog:

“Querida Evangelina:

Te escribo porque no se a quien mas recurrir.
Soy una madre desesperada en busca de ayuda.

Resulta que mi hijo de 5 añitos, Adolfito, últimamente a cambiado sus usuales dibujitos de “fosforitos” de mama y papa a otras cosas. Al principio me resulto gracioso, pero ahora no hace mas que dibujar monotematicamente lo mismo. Te adjunto dibujo.










Como veras solo dibuja culos.
Culos riendose, culos corriendo por la pradera, culos jugando al ping-pong, culos con metralletas estilo Rambo, culos Maradona haciendo goles con el culo (el culo de dios, segun él), culos con culo (una especie de culos recurrentes donde los culos tienen culo y asi hasta el infinito).

Mi marido al principio estaba orgulloso, pero luego se preocupó bastante.
El dice que al principio los hombres, a los 12 años se obsesionan con las tetas, a los 18 con las piernas y recién como a los 22 con los culos, para luego a los 25 pasar a los ojos y recién a los 29-30, admirar la belleza de una mujer como un todo.
No se que hacer. Me da mucha vergüenza cuando hace esos dibujos en la escuela y las maestras me están mirando con cara rara y los compañeritos ya no lo invitan a los cumpleaños.

Que hago?

Esperando pronta respuesta, Sra. Atup Acol.”


Querida Atup:

Que nombre raro. Tus abuelos son Vascos?

Creo que no hay nada de raro en la conducta de Adolfito.
Te cuento que cuando yo tenia su edad, solo dibujaba penes y billetes y hoy en día soy totalmente normal.

Creo que debes explicarle que tal vez debe realizar su “arte culinario” (que buen juego de palabras), en casa.

A veces los que tenemos dotes especiales, somos envidiados y malentendidos por la chusma iracunda.

Esperando haber sido de ayuda, Reinita.

Querido Diario blog:

Ayer me paso algo de lo mas gracioso..

Ya aprovecho para blanquear mi noviazgo. Hace unas semanas que estoy, pero no lo quería exponer dado que no es un jugador famoso. Es el presidente de un cuadro de la B. No se mueve en la cancha como el muñeco gallardo, pero gallardo no movía el muñeco en la concha como lo hace él. Luego les cuento de mi novio. Ahora me voy a centrar en lo de ayer.

Resulta que como ando al re pedo, esperando a ver si me llaman de alguna Revista o programa de TV y estoy muy hiperactiva por los nuevos ansiolíticos, mi viejo no me banco mas y me mando de paseo a bs.as. Como mi novio se pasa concentrado con el equipo, para ver si le ganan a alguien, fui solita.

Obviamente que puede hacer una chica sola en la capital? Salir a pasear. El tema es que como soy muy conocida, todo el mundo me tenia que decir algo. Los camioneros, los taxistas, los obreros, todos me decían algo.

Es también muy raro verse en la tapa de las revistas en los kioscos. En una de esas vueltas, increíblemente me encontré con los productores que me habían ido a buscar por el tema de gran hermano. La cosa es que charlando, me llevaron al hotel Hilton para, según ellos, discutir el tema.

Me hicieron poner mi atuendo de Carnaval (siempre llevo uno en la cartera) y hacer poses.
El tema se complico cuando se me abalanzaron y me comenzaron a toquetear. Yo quiero serle fiel a mi novio, y a esta edad 5 tipos culiandome no aguanto.

Corrí lo mas que pude y me escondí en un salón. Esperando que no me encontraran me dormí una siestita en el baño. Un rato después me despierto con mucho ruido. Para mi sorpresa había una reunión!!! Estaba atrapada y no tenia como salir!!!

Que dilema!! Como salir? Por suerte soy muy inteligente y escuchando con atención vi que era una reunión de ecología. Recordé de la escuela que habíamos aprendido que había un río en bs.as. El riachuelo. También recordé que los uruguayos se re enojaban con que les dijéramos que contaminaban y siempre decían que deberíamos sentir vergüenza de decir algo teniendo el riachuelo, que cuando lo íbamos a limpiar. Y ahí me vino la gran idea. Un trozo de papel para secar manos, un lápiz labial y listo. “Riachuelo. Cumplan lo prometido”.

Hice la “Gran Viena” y safé como una reina que soy. Con tanta suerte salí, que además me hicieron notas y todo. Otra vez en los medios, y totalmente sin quererlo!!! Sin dudas, estoy hecha para esto. Para salir en bolas en la tele...








PD. De ahora en mas, en la carterita también voy a llevar un cartelito en blanco y un lápiz.

PD2. Como en Viena, no safé de que los security me culiaran. Sino, vean la cara de felicidad del de la derecha, mientras me dirigian al cuarto de detención...

Querido Diario Blog Peludito:

Hoy tengo muchos temas para contar....
Paso a enumerar:

1) Con el enano Guinzburg en Carlos Paz
Parece ser que unas de las vedets se le retobo al enano, y ahora que tengo tetas grandes estamos en tratativas. En una de esas me convierto en vedet!!!

2) Venta de revistas Gabo.
Para los que dicen que mi culito no sirve para nada, la revista Gabo paso de ser una revistucha que no la compraba nadie, a que los tipos se peleen por las ultimas en los kioscos. Dicen que mi revista es la mas pasada y salpicada en los baños de las escuelas.

3) Mas temas en el Blog.
Como estoy muy contenta y los nuevos ansiolíticos me están haciendo efecto (unos rosaditos con forma de elefantito), tengo mas ganas de escribir. Entre los temas que voy a contar van a estar, sueños o pesadillas que he tenido, delirios con drogas (fue una época descarrilada de mi vida) y las historias de mis noviazgos pasados. Obvio, estos son temas del pasado y los voy a intercalar con las cosas que me vayan pasando.

4) Evangelinos.
Tenemos 3 nuevos socios y además por fin Robert mando la foto!!! (Marce: Para cuando la tuya?)
Acá presento los carnets (si quieren ver todos, vayan al álbum de fotos “Evangelinos”).











5) Por ultimo: La puteada.
Me entero por los diarios que hay algunas personas de mi ciudad, que dicen que ahora doy vuelta la cara al verlos y que soy una creida. Yo se bien quien sos. Todavia estas calentita por el tema de aquel muchacho? Es todo tuyo. A mi nunca me importó, turra!! Ponete tetas si queres que te de bola, forra!!.

Besitos a todos.

Querido Driario blog:

Este fin de semana la pase mucho mejor. Resulta que Sandra, una vieja amiga, me invito a ir a una posada en Punta Ballena (costa de oro de Uruguay). Yo se que no hay que ir a Uruguay, pero es tan lindo que aproveche la plata que agarre por las fotitos en bolas y me mandé.

La pasamos re bien. La posada y la vista son espectaculares. A la noche, en la playa, apareció una conocida de la Sandra. Conversando saco un cigarro raro. Era Porro!!
Yo estoy acostumbrada a drogarme, pero siempre con cosas permitidas... los ansiolíticos los tomo como si fueran pastillitas de menta. El porro es otra cosa. Siempre deliro.

La cuestión es que le di unas buenas pitadas y sin darme cuenta estaba pensando cualquier cosa. Me tire en la playa a pensar muchas cosas y todo me daba vueltas. La que estaba peor era la amiga de Sandra que se tomo no se que pastilla y lo ultimo que supimos es que la vieron corriendo un ómnibus por la ruta gritando “agarren al hipopótamo!!!”

Con Sandra volvimos a la habitación y en plena locura me puse a mirar una revista Gente comiendo bombones rellenos de menta.
Entre la fiesta de aniversario de novios de Susana-Rama y alguna que otra pendeja que aparece mostrando el culo (no me van a sacar el puesto!!), vi algo que me conmovió.

Ahí estaba, el tenista Agassi. Una simple nota sobre su retiro. Pero había mas en esa nota o el porro me estaba haciendo entender eso? Estaba la foto de el con su mujer y su hijo. La mujer es la ex tenista Steffi Graf. Nadie se ha dado cuenta que esta unión esconde mas que un simple matrimonio? Esta clarísimo. Ellos están engendrando un Super Tenista que va a barrer con todos los records del Atp Tour y eventualmente conquistará el mundo. Sino como se explica que un guapo como Agassi se case con una fea como Graf??

No es el único caso que se esta dando en este momento. El super-niño-tenista, deberá competir con el super-niño-bello-actor, hijo de Pitt y Jolie. Se dan cuenta lo que digo? Se esta creando una super-raza especializada. Que mas podemos esperar en el futuro???
Estarán en algún laboratorio con los genes de Bush y un ovulo congelado de la Tacher creando un super-niño-político-recontrahijodemilputas???

No tengo la respuesta, pero por lo pronto, no voy a fumar mas porro.

PD. Les dejo fotos del finde.

Foto 1. La Sandra.








Foto 2. Punta Ballena.








Foto 3. Agassi, mujer y super niño.

Querido diario Blog peludito:

No hay caso. No me llevo bien con los productores.
Hace unos días me contactaron de Palermo Hollywood Hotel, para aparecer y decir unas líneas.
Yo le pedí lo normal, lo que cobro a todos 3.000 pesos.

Se rieron de mí y me dijeron que ni por cojerse a Madonna pagarían eso.... y yo que pensaba hacerles un completo a todos!!!

Me ofrecieron 500. Yo acepte y agregue que por esa plata solo las líneas y chupárselas. Nada de culo.
Aceptaron, pero recordé que tenia que volver a Entre Ríos de alguna forma, y le pedí los pasajes. Me mandaron a cagar.

Que chantas que son!!!

No importa. En algún programa voy a aparecer. Espero que la idea de hacer Gran Hermano VIP se levante.
Igualmente estoy practicando cantar en la ducha, por si me llama Tinelli. A ese si se la chupo gratis.

Si sigo así, me voy a tener que enganchar un veterano (otra vez). Tal vez deba amenazar con pasarme al otro bando y promover la instalación de las plantas de celulosa!!! Lo estoy pensando seriamente.

Querido Diario blog Peludito:

Que felicidad. Creo que voy entendiendo como funcionan las cosas... como funcionan los engranajes de la vida.

Los asiduos de este blog saben, que hacia mucho que no escribia aquí. Muchos me dieron por muerta, o internada para siempre en el manicomio con electrochoques diarios en el culo. El tema es que sali hace un mes. Unos señores haciendose pasar por productores pagaron una suma de dinero para sacarme del manicomio y contratarme para Gran hermano Vip (cosa que al final nunca existió).

La cuestion es que me dijeron que era un desperdicio que un personaje mediatico como yo, estuviera perdida en un manicomio. Que con tanta loca suelta, una mas en la tele no hacia la diferencia. Me dijeron: “Vamos a invertir en vos.”

Me hicieron desnudarme. Me obligaron mas bien. No es que necesitaran obligarme, pero estaba falta de practica. Luego de darme terrible garchada, los procductores (eran 4), se sentaron a hablar. Uno decia... “estaba bien, pero un poco fofo el culo”. Otro decia... “interesante pero no le daba para una rusa”. Yo le grite “no quiero saber de nada con el comunismo!!!”.

La cuestion es que me llevaron derechito a un lugar para hacerme cirugías reparatorias (ya una vez habia tenido una de esas... una vez que me hicieron una reconstrucción de ano, pero eso es otra historia). Me pasaron para una sala, me durmieron... y listo.

Cuando me desperte me dolia todo. Para mi sorpresa me habian puesto lolas. Luego de varias semanas de recuperacion, vi que tambien me hiceron lipo de cola. La tengo mas levantadita ahora.

Por supuesto que los inversores probaron nuevamente si estaba todo en el lugar. El mas contento fue uno, que dijo al verme los senos... “ahora si son de RUSA!!!”. Yo no entiendo una mierda de politica, asi que esta vez evite hacer comentarios.

Luego me mandaron con un fotografo, de una tal revista Gabo. Y aquí estoy.
De desaparecida en manicomio, a mediatica, sin saber si elegir entre Nito Artaza o Gerardo Sofovich.

Mientras veo que deciden mis nuevos dueños (los productores que me armaron a nueva), voy a escribir en mi blog, y seguir con el reclutamiento de evangelinos (tenemos nuevos y esperamos foto de Robert (ponete las pilas robert!!)).

Saludos a todos.

PD. Si. Ya entendi como funciona la vida. Cuando no te dan mas bola, ponete tetas de rusa.