Evangelina Carrozo -Diario de una Reina- (mi diario blog peludito)

Querido Diario:

Hoy hable media hora con Charly.
Le pedí que saliera de mí. Que me dejara en paz.
Pero no entiende razones.

Le puse Charly porque es hombre. El muy hijo de puta no deja de mirar mientras voy al baño.
Se hace pajas mientras me ducho.
Ayer me desperté manoseándome las tetas... ¡¡¡y todo por ordenes de Charly!!!

Hace unos minutos me obligo a morderle la pija a mi novio. Cuando le dije que fue por Charly, me dio una trompada y se fué diciendo “Say no more!!”.

Que hice yo para merecer esto?

Querido diario:

Que feliz estoy!!! Por fin otro trabajo en el cual puedo ser mediática y ganar plata fácil al mismo tiempo!!

La producción de Marcelo Tinelli me contrató para “Patinando con las estrellas” ¡!!

Iuuupiiiiiiiiiii!!!!

Se trata de un programa como “Bailando por un sueño”, solo que es patinando sobre hielo.

No se si lo conté en algún momento, pero una de mis mas grandes fantasías siempre fue el patinar desnuda con un negro grandote que me tire para arriba. Yo vuelo bien alto y caigo en sus robustos, oscuros y tatuados brazos.

No creo que me dejen patinar desnuda, porque ganaría fácil... pero seguro en alguna de las practicas lo voy a hacer.

Espero ganar, así podré vengar la eliminación de “Bailando” y hacer feliz a mi abuelita fantasma. Lo único que espero es que no me toque un uruguayo mugriento, como el anterior.

Espero que no sea muy lindo, ya que las cosas con mi novio o andan nada bien y me podría tentar.

También espero que Charly no me juegue una mala pasada.

Querido diario:

...lo siento. Puedo sentirlo. Esta en mi cabeza.
Si tan solo con un cuchillo pudiera sacarlo!

Me esta devorando poco a poco.

Este maldito tumor me volverá totalmente loca antes de cegar mi mediática vida.
Siento como me observa desde adentro.

Me vigila.
No puedo dormir.
Si duermo tomara el control de todo mi ser.

Al cerrar los ojos, si los aprieto bien fuerte, saliendo de la oscuridad puedo divisar su forma.
Tiene forma de cometa Halley.

Ya imagino los anuncios.
“Evangelina muere al estallarle el cráneo por tumor cerebral:

La infartante ecologista Evangelina Carrozo, quien se hiciera conocida por mostrar su orto en la cumbre de Viena, murió a los 26 años a causa de un estallido inter-craneano.

Sus restos, menos la cabeza, serán velados hoy”.

Si muero, prométanme que sacaran el tumor antes de enterrarme.
No puedo permitir que eso pase. Tal vez con una aguja de tejer.....

Me quede con el tema de los perros y los sueños.

Hace unos meses nos fuimos a la casa que tiene en un balneario mi novio. Nos fuimos con “El Lucho”, el perro de él.

Un día en la tarde, mientras dormíamos una siesta luego de volver de la playa y fumar porro, me quede observando al perro mientras dormía. Comenzó a soñar. Movía las patitas y se le movían los mofletes del hocico mientras intentaba ladrar.

Ahí me di cuenta que tenia la solución a un tema que ha devanado el cerebelo de los científicos de todas las épocas. ¿¿¿Que son los sueños y como surgieron???

Aquí esta mi teoría:

Los sueños no están reservados solo a los seres humanos... se pueden observar en muchísimas especies. Obviamente esto surgió hace muchísimos millones de años en una especie de la que descendemos todas las demás... pero como aparecieron los sueños?

Los animales vivían en grupos, la gran mayoría. Lo mejor de esto es que se pueden cuidar unos a otros, y pueden aprovechar a dormir sin peligro mientras otros vigilan.

En un principio estos animales no soñaban, pero mantenían sus instintos y sentidos entre-despiertos a la espera de un llamado de alerta o de algo que sucediera con su grupo.

Entonces ahí mismo se contestaría la pregunta. Los sueños aparecen al interpretar lo que estaba pasando a su alrededor, los animales que dormían. Es como un eco de la realidad. Por eso los perros sueñan que le ladran a otro perro, que los ataca un águila, o que se lamen el pito.

Por eso, cuando escuchamos la tele mientras dormimos, a veces soñamos que estamos con Rial cagándonos a trompadas con Wanda.

Con el correr de los siglos y evolución mediante, los sueños quedaron incluidos en la psiquis de los antepasados animales. En el hombre (y la mujer también), como podemos dormir más tranquilos sin tener que pensar en que nos va a comer un lobo, se volvieron más complejos.

Luego apareció Freud e interpretó que todo lo que soñábamos trataba de que éramos homosexuales reprimidos. No sé si tenia razón, pero lo que sí se es que seguro Freud era puto. Tan puto reprimido era, que soñó toda la vida con que se lo clavaba un negro, pero nunca lo pudo cumplir en la realidad. Eso si que es feo.

Con este post, seguro me saco un Nobel de ciencias!!

Querido Diario:

Mi novio anda medio raro. Yo creo que me esta cagando.
La ultima vez en su casa, me lo hacia medio sin ganas. Al principio pensé que era por el perro de él, “el Lucho” que nos estaba mirando.

Por que los perros se quedan mirando cuando uno coge? Es por envidia?

A mí por lo pronto me da miedo que viendo el movimiento y por reflejos, se meta. No es que le tenga miedo a los tríos, pero si me da miedo que me arañe con las terribles uñas que tiene.

Eso me hace recordar un chiste muy bueno.. una señora que va a la veterinaria.
Le dice al veterinario que el “perro la violo”. El veterinario le dice “viene a sacrificarlo?”. Ella contesta, “no!!, vengo a que le corten las uñas!!”. Jajaja.. es muy bueno.

La cuestión es que la certeza del perro fisgón y el tema de que posiblemente mi novio me engaña, se mezclaron para concebir una gran idea.

EL PERRO WEBCAM!!!

Se trata de una cámara web remota, que se pone en la cabeza del perro de tu novio o novia. El perrito que es muy pajero, siempre que puede se mete a ver el cojinche que hay.

Ahí es donde se le da la caza por medio de la filmación. La webcam tiene un detector que filma solo cuando se le pone el pito duro (en este caso solo serviría para perros machos).

No es genial?

Querido diario:

Me están sucediendo cosas raras.
Sumado a los dolores de cabeza, ahora estoy teniendo sueños rarísimos.

El sábado de noche soñé una noticia rarísima de Crónica Tv.

“Fue adjudicada al robot con cara de Perón la presidencia:

Como era de público conocimiento, dada la muerte del presidente “K”, se llamó a licitación para resolver su sucesión.

Se presentaron, una nieta no reconocida de Perón, un hijo no reconocido de Perón, una esposa no reconocida de Perón y un robot con la cara de Perón.

La licitación fue adjudicada al robot, porque tan solo pedía el 2 % del PBI como pago por sus servicios (por año).

Les recordamos que esta licitación fue llamada por la muerte del Presidente K.
El mismo había concurrido a una clínica oftalmológica para arreglarse su estrabismo.

Al recuperar la vista falleció del disgusto al verse al espejo y comprobar que “en serio era feísimo y no era que veía mal”.

Seguiremos informando desde la redacción de crónica.”


También soñé que el gatito de Emilia (una amiga de la infancia), se moría.
Todo muy lindo; me despierto y llega el alivio de que fueron solo pesadillas.

Pero en la tarde apareció la Emilia en un llanto, que el gato le había palmado... Eso me impactó. No porque me importe el gato, ya que a mi solo me gustan los perros y si son grandes mejor. Me gusta como se le mueven las bolas cuando corren.

El tema es que ese sueño fue una premonición!! Será verdad lo de súper K???
Tendré poderes psíquicos? Tendrá algo que ver el dolor de cabeza? Tendré un tumor que mientras me come lentamente me genera poderes vedados e inalcanzables para la mayoría de los mortales?

Querido diario:

Desde chica he sido hipocondríaca. Cuando me dolía la panza me imaginaba operada de apendicitis.

Si me dolía un poco el pecho, me convencía que eran mis últimos minutos antes de que mi corazón explotara.

Además de esto, tenia unas migrañas nerviosas explosivas. No sé si alguno de Uds. las tiene o conocen a alguien que las padezca. Son unas migrañas que al principio perdés un poco la vista de un ojo. Es como una nube que te aparece. Luego comenzás a perder la vista en el otro. Es en ese momento que comienza un dolor horrible de cabeza. Parecen que los sesos se te quieren ir para afuera del cráneo.

Este es un ejemplo de como veo por un par de horas.

¿Por que les cuento esto? Se los cuento porque hacia un par de años que no me pasaba y en los dos últimos días me pasó 2 veces.

Mi mamá dice que son acumulaciones de estados nerviosos. Tal vez me he tomado muy a pecho mi liderazgo en la conquista de Sudamérica por parte de la Argentina.

No se como seguirá la cosa, pero yo no puedo dejar de pensar que tengo un tumor mortal en el cerebro.

Quizás muera mientras termino de escribir esto.

Querido Diario:

Hoy estoy un poquito deprimida.

Los agentes encubiertos de avanzada que fueron a Uruguay ayer, fueron echados a patadas por una chusma iracunda auto convocada.

Les cuento como era la misión:
La idea era enviar unos agentes, encubiertos en roles de viejitos de mierda ecologistas, para ver como estaba la cosa en Montevideo. Queríamos ver si eran tan hostiles como los extintos Charruas.

Dentro de los planes de “confusión”, se planeaba repartir volantes ecologistas que hicieran parecer a los agentes como unos verdaderos idiotas.

En los volantes, se encontraban preguntas como “Ud. Conoce a algún finlandés que coma asado y tome mate?”. Esa pregunta atontadora haría vernos como unos locos estúpidos, haciéndoles bajar la guardia para luego invadirlos fácilmente.

La cuestión es, que según un agente encubierto que todavía permanece en Montevideo para recabar información, la horda se auto convocó y por suerte fueron expulsados los compañeros antes de que llegaran más. Es decir, tuvieron suerte de que los primeros fueron los que los sacaron literalmente a patadas en el culo, porque otros ciudadanos uruguayos se estaban comunicando telefónicamente para juntar grandes grupos. Quien sabe.. tal vez los habrían linchado.

Ahora sabemos que los uruguayos están más atentos e informados de lo que pensábamos. Esperemos que nuestra campaña de desinformación en nuestro país, con el estilo de “uruguayos a favor y en contra se pelean entre ellos”, resulte. En Uruguay el 99 % esta a favor de las papeleras y el otro 1% esta internado en un manicomio.

El sueño de una América Latina unida bajo el dominio Argentino, esta peligrando.

Querido Diario:

Hoy me puse a pensar como un editor de Wikipedia relataría la cronología de la invasión de nuestro 4to Reich:

Cronología de la Invasión:

18 Febrero 2007
Argentina (ArgentinFourReich) Invade Uruguay utilizando los puentes que se encontraban cortados por los piqueteros. Esto sorprenden a los uruguayos, que se encontraban tomando mate y comienzo pastelitos de dulce de leche en la rambla de Montevideo.

En un solo día es tomada la cuidad de Montevideo. Los uruguayos se rinden y le echan la culpa al DT de la selección y a Recoba.


Marzo 2007
Comienza el exilio de los Uruguayos sobrevivientes (Charruas Infectos, para la jerga ArgenReich). Los paraguayos, entre siesta y siesta apenas se da cuenta de lo que sucede. En unos días se ven invadidos por 600.000 Charruas Infectos.

El presidente de Paraguay, realiza un arreglo tanto político como monetario, para que el Imperio Argentino no destruya Paraguay.

A cambio del indulto, Paraguay pasa a llamarse “Republica Geto de ParaUruguay”. De ahora en mas, este país servirá para mantener cautivos a los prisioneros de guerra y para la crianza de esclavos para servicio.

El gobierno de EEUU se hace el distraido, ya que todos sabemos que no le interesa imponer su "Democracia" en lugares donde no hay petróleo.


Junio-Julio 2007
Se construye el muro Guaraní, que rodea totalmente ParaUruguay. La finalidad del mismo es evitar el escape de indeseados. Es la primer construcción realizada por sudamericanos, que se ve desde el espacio.


Agosto 2007.
Oficialmente el territorio ex uruguayo es anexado como “Provincia Oriental“ y se renombra al Río Uruguay, como “Río del Ego”. No se jode mas con las papeleras, porque ahora el dinero es para el 4to Reich, y les viene bien para armarse mejor y enriquecerse ilícitamente.

Al anexar el territorio Uruguayo, ArgentinFourReich pasa a ser la selección de fútbol con mas lauros por demolición.
Entre las preseas cuentan con 3 olimpiadas, 4 mundiales, 28 copas América, 1 mundialito; además de ser la única selección que a jugado una final contra si misma, saliendo Campeón y Vice en el mismo torneo.

Joao Havelange muere de un sincope al ver frustrado el trabajo de toda su vida. Los Brasileños protestan, y la FIFA les promete que intentara ayudarlos mas en los próximos torneos. Blater promueve una regla en al cual solo se le pueden hacer goles a los ángulos a Brasil; los goles que no sean así, no valen.


Setiembre 2007.
Terminado de adiestrar el remanente de Charruas Infectos de la Provincia Oriental, se los embarca para invadir las Islas Malvinas, mas conocidas como “Pedazos de Rocas de Mierda en el Culo del Mundo”.

Las Malvinas son invadidas exitosamente bajo bandera uruguaya. Los habitantes del las islas son fusilados, cortados en pedacitos y tirados a los lobos marinos. Discovery Channel aprovecha y realiza un documental.

Reino Unido declara la guerra a Uruguay, pero no saben donde bombardear.
Tiran algunas bombas en el Chuy y Salto y luego prefieren dejar de lado las Malvinas y seguir asustados por el terrorismo de los musulmanes, emborrachándose y garchando inmigrantes nigerianas con sida en callejuelas oscuras.


Octubre 2007.
Las Malvinas son anexadas. EL gobierno chileno, al no saber si traicionar a los Argentinos o Uruguayos en la nueva guerra de las Malvinas, prefiere rendirse.
Prefieren eso a que perder una guerra con los Argentinos. Ya bastante feo era perder todos los partidos de fútbol. Una guerra no lo soportarían.


Noviembre 2007.
El territorio chileno es anexado bajo el nombre de “Tierra de los Pechos Fríos”. Este territorio será utilizado para explotar sus frutos del mar y para deportar a los jugadores de fútbol con poco corazón, o a aquellos que tocan mucho pero nunca meten un gol.

La selección de ArgentinFourReich mantiene la misma cantidad de preseas.

Evo Morales atento a la situación, ve una posibilidad. Si se anexa de manera espontánea, no solo podrá seguir controlando su territorio bajo el titulo de Caiser Boliviano, sino que por fin tendrán salida al Mar. Bolivia es anexada bajo el nombre de “BolitasLand”.

El 4to Reich aprueba 4 nuevos proyectos de papeleras en la Provincia Oriental, sobre el Rio del Ego.


Enero 2008
A todo esto el FBI y la CIA están armando y adiestrando a los ejércitos de Ecuador y Colombia. No pueden perder esos territorios, o se quedaran sin cocaína que inhalar, ni crack barato con que aplacar la rebelión de las masas oprimidas de su país. A la vez no puede atacar al imperio naciente, puesto que están en guerra con Iran, Corea del Norte y Siria al mismo tiempo.

Deciden no molestar mas a Chávez, para mantener un equilibrio de poder en la zona.

En Perú, Fujimori gana las elecciones y luego vende el territorio peruano por unos millones de dolares y una mansion en Miami. Se anexa el territorio peruano bajo el nombre de "Provincia de los IncaPaces".

Marzo de 2008
Chávez declara a Venezuela, país aliado y hermano de ArgentinFourReich en un discurso en el que habla durante 18 horas de corrido. Con esto bate el record Guiness de 17 horas, que él mismo tenía.

ArgentinFourReich deja en paz a Ecuador y Colombia tras una negociación con Washington, además de que la inteligencia Argentina entiende que una invasión a estos países seria como un nuevo Perl Harbord.


Julio 2008
La inteligencia brasileña, hace meses que se ve venir una invasión.
El ejercito del 4to Reich se esta agrupando en la frontera limítrofe.

El gobierno brasileño intentan enrolar el mayor ejercito de su historia, pero fallan penosamente. Ningún brasileño quiere dejar de jugar al fútbol y ver culos en las playas. Menos que menos ir a una guerra en un lugar donde no se puede conseguir porro ni caipiriña.


Octubre 2008
Comienza la sangrienta guerra con el Imperio del Brasil. El avance del Argentinreich es lento, pero sostenido.


Junio 2009
En la final de la copa América 2009 (solo se presentaron ArghentinFourReich, Ecuador, Colombia, Venezuela, Brasil y México), Brasil le gana a ArgentinFourReich la final por 5 a 0.

Los brasileros salen a festejar y se mandan una semana de carnaval, sin tomar en cuenta que por ordenes del Fhurer, el team Argentino se dejo vencer.

La jarana brasileña les cuesta un avance de 500 km en la línea de batalla por parte del 4to Reich.

Con este acto, ArgentinFourReich demuestra que su pueblo y gobierno están preparados para cualquier sacrificio, para llegar a su fin. Esto asusta tremendamente a los brasileños, que nunca se imaginaron que en la Argentina el gobierno y el pueblo pudieran estar de acuerdo.


Julio 2009 al día de hoy.
La lucha por el territorio Brasileño es tenaz. ArgentinForuReich necesita imperiosamente la madera de la selva amazónica para las papeleras que instaló en el Río del Ego. Además de eso tiene planificadas 8 pasteras mas para el río Amazonas.

Igualmente se tiene reportes que los científicos Argentinos descubrieron un virus que haría que los brasileños dejaran de bailar por cualquier bobada y de babosear cuando van ganando por goleada.

Esto podría crear una crisis de identidad nacional, desalentándolos. Tal vez se rindan, poniendo fin a esta sangrienta guerra.

Pronto lo sabremos.

Querido Diario:

Esta en el destino de la Argentina ser el 4to Reich, y el mío ser su líder.
Es obvio que heredamos la estirpe aria, de los nazis que fueron asilados en nuestro país.

Me lo confirmo mi abuelita fantasma ayer, mientras inhalaba polvito para hacer jugo. En su aparición me revelo todos los planes maestros.

1 ArgentinFourReich

La Argentina esta llamada a ser la nación que domine al mundo. Ya casi lo logramos deportivamente y lo acrecentaremos políticamente. Con un país dominante que se encuentre en una región tan austral del planeta, les será imposible a los insubordinados realizar ataques.

2 Primera enmienda a la Constitución

Se fundara el 4to Reich y como cuestión prioritaria se planificara la eliminación de la Republica Oriental del Uruguay. Será nuestro propósito fundacional.

3 Logo y/o bandera.

Todo imperio que se precie de ser copado tiene un logo distintivo... uno que de miedo a pesar de que terminara su dominio hace años.

Como verán, me tome la licencia de mezclar la bandera Argentina con la de los nazis. Saqué el rojo y le metí azul. El sol lo cambie por una linda svástica. La cruz católica la dejè, pero le agregue una pelotita de fútbol. Re lindo, no? Pense ponerle una fotito de Maradona y darle la cartera de deporte a èl... pero seamos sinceros... donde se mete el Diego, se arma cagada.

4 Presidencia

La presidencia la mantendrá el señor K, pero solo será un títere del verdadero poder, que detentare yo misma. Ya me saque una fotito con mi disfraz. A ver si les gusta.

"Heil EVA!!!"


5 La Invasión de Uruguay.

Que mejor época para invadir Uruguay que esta?
Un ataque sorpresa por el puente de Guale, cuando ellos no esperan a nadie desde aquí.
Además en esta época Montevideo esta vacío. Están todos de vacaciones en el Este. Cuando quieran darse cuenta, estarán invadidos y dominados. Les tomamos Montevideo, y cagaron fuego.

6 Matanza y deportación

_Los uruguayos que sean muy molestos, los mataremos. (70 %)

_Los que jueguen bien al fútbol (serán dos o tres a lo mucho), los tomaremos para nuestros clubes. (0,00000001 %).

_Los fuertes, serán utilizados como esclavos y carne de cañón para futuras invasiones. (10 %)

_Los que no entren en estas categorías serán exiliados a Paraguay. Paraguay pasara a llamarse ParaUruguay, ayudando con eso a toda la gente que se confunde con estos países que se llaman casi igual. Uno solo y mezclado y listo. (20%)

7. Recuperación de las Malvinas

Las Malvinas son un pedrusco de mierda en el culo del mundo. No piensen que voy a caer con eso, pero solo es parte del plan para invadir Chile. Pienso que los chilenos se van a entregar solitos. No me creen?

Con el 10 % de uruguayos que nos quedemos, invadiremos las Malvinas. Eso seria un ejercito de 300.000 soldados. Obviamente invadiremos las Malvinas con bandera Uruguaya. Los estúpidos Ingleses pelearan con los estúpidos Uruguayos. Bombardearan Uruguay, y se desgastaran entre ellos.

8. Chile se rinde.

Al ver lo malvados que somos, los chilenos se entregaran. No sé para que queremos Chile, pero digamos que nos gusta hacer maldades.

9. La invasión al MUNDO

De lo conquistado, a tener todo el mundo, es solo un paso.
Levantaos hermanos ARGENTINOS.
GRITEN ARGENTINFOURREICH!!!!

ARGENTINFOURREICH!!!! ARGENTINFOURREICH!!!! ARGENTINFOURREICH!!!! ARGENTINFOURREICH!!!!

LA GLORIA ESTA CERCA Y DIOS ESTA DE NUESTRA PARTE!!!